Lentomatkustamisessa
on tasan kolme hauskaa asiaa; nousu, laskeutuminen ja mahdollinen turbulenssi.
Viimeksimainittuakaan ei valitettavasti ole tarjolla kaikilla lennoilla, koska
todennäköisesti suurin osa matkustajista ei jaa tätä samaa mieltymystä ja on
lentoyhtiöiden kannalta helpompaa tarjota tasaista kyytiä kun siivota
matkustamosta heikkovatsaisempien ohipussituksia. Tylsimykset. Oikeasti säälin
sydämeni pohjasta niitä ihmisiä, jotka joutuvat lentämään aamulla jonnekin
maahan X työpalaveriin ja sitten iltakoneella takas, parhaimmillaan sama
toistuu useita kertoja viikossa. Urgh.
Ensinnäkin
lentokenttä on yhtä jonottamista. Ensin raahaudut silmät ristissä ennen
kukonlaulua paikan päälle tulostamaan boarding passia vastahankaisesta
masiinasta, pudottamaan kamojasi linjalle (yleensä saat vielä maksaa ekstraa
tässä vaiheessa, sillä sehän ei ole mahdollista lisätä ekstrakapsäkkien kuluja
loppusummaan lippua ostaessa), jonka jälkeen voit jonottaa turvatarkastukseen
parin tahvon perässä, jotka jumittavat koko systeemin sillä eiväthän he nyt
huomanneet sitä elefantin kokoista taulua jossa luki “riisu takkisi, kenkäsi,
laita nesteet pussiin, ota läppäri hihnalle..” ja eihän se nyt heitä kai
koske ei en minä, tunnen tän paikan omistajan ja sinä pieni turvatarkastaja
olet juuri nyt tekemässä munauksen ja saamassa potkut. Kun lopulta pääset
kävelemään sen tarkastuksen läpi (jossa saat riisua käytännössä kaiken alinta
vaatekerrosta lukuunottamatta, kastella sukkasi siinä hihnan edessä olevassa
vesilätäkössä, koska kenkien jalassapitäminen on mahdottomuus, kaivaa läppärin,
soittimen, lisälevyasemat ym.. laukustasi hihnalle nähtäväksi, selittää
hälyttimen reagoivan lävistyskoruihin eikä suinkaan mihinkään räjähtäviin
ihonalaisiin implantteihin ja tän jälkeen joku testaa kylmällä sormellaan ettei
vahingossakaan housun vyötärönauhan alla ole piilotettuna ydinasetta. Lopulta
voit käyttää kymmenen minuuttia pukeutuaksesi uudelleen ja kasaamalla romusi
takaisin siihen räjähdyspisteiseen laukkuun/reppuun whatever, jonka hetki aiemmin revit auki. Ai
niin, olet myös hammastahnaa ja yhtä sytkäriä köyhempi, sillä hammastahna oli
liian suuri nestepitoinen pakkaus ja kahden stenkun vieminen matkustamoon on
kielletty – ainahan on mahdollista hajottaa toinen sytytin, levittää nesteet
penkille ja toisella sytyttää sitten lentokone palamaan iloiseksi soihduksi.
Jeh. Niin miekin ajattelin, mutta eipä mahda mitään. My mistake.)
Jonottamisen
seuraava vaihe on portilla, jossa voit venailla ensin koneen saapumista
hörppien viiden euron hintaista haaleaa lentokenttäsumppia. Kuultuasi kaiuttimista boardingin alkavan, voit jatkaa
uniasi kamojesi päällä vielä hetken pipo silmille vedettynä, kunnes joku
vihainen kanssamatkustaja ilmoittaa kovaan ääneen, että kyllä se on nyt jo
perkele tultava tänne jonoon ja koneeseen tai me kaikki myöhästytään.
Leimattuasi itsesi sisään voit lonnia rauhassa kohti konetta, sillä seuraava
tukos on kuitenkin matkustamossa, jossa joku etuosaan jäävä ajattelevainen
matkustaja jumittaa porukan seisomalla keskellä käytävää ja tunkemalla
tavaroitaan lokeroon “ei-kun-laitan-tän sittenkin-tähän-toiseen”.
Harrastettuasi
rutkasti zen-mielenhallintaa ja muisteltuasi mitä anger management –kurssilla
puhuttiin kymmeneentuhanteen laskemisesta ensin suomeksi ja sitten uudelleen miettien
numerot mielessäsi venäjäksi laskevassa järjestyksessä, voit iskeä ahterisi
omalle paikallesi hätistettyäsi ensin kohteliaasti siinä istuneen lievää
kovemmassa humalassa olleen kanssamatkustajan omalle paikalleen, yleensä stuertin suosiollisella
avustuksella. Nyt jos ollaan oikein onnellisia, niin viereinen paikka jää tyhjäksi.
Jos ei, niin sitten voikin alkaa pikapikaa harjoittamaan shamaanitaitoa “kuinka
irrotan sieluni ruumiistani ja siirrän mieleni mukavaan paikkaan kuten
hammaslääkäriin tai supermarketin jouluruuhkaan kuuntelemaan pikkuoravien
tonttulauluja seuraaviksi x tunniksi”. Onnelliset osaa nukkua
matkustamossa. En kuulu heihin. Olen sen sijaan hyvin tietoinen raajojeni häiriintyneestä
verenkierrosta, ennestään sökön polveni varsin kivuliaasta asennosta ja siitä
tosiasiasta, että seuraavan x tunnin aikana kykenen tuurilla liikuttamaan
vasemman käteni etusormea ja ehkä hivuttamaan oikeaa jalkaani muutaman sentin
eteenpäin, ellei edeltävällä penkkirivillä istuva henkilö päätä laskea
selkänojaa syliin. Siinä vaiheessa viimeinenkin toivo on menetetty ja voit vain hihitellä mielessäsi ja yrittää ottaa tilanteesta kaiken riemun irti.Voi olla hankalaa, varsinkin jos vierustoverisi päättää heittäytyä puheliaaksi haluten keskustella Iso-Britannian 40-luvulla harjoittamasta talouspolitiikasta. Tai mistä hyvänsä aihealueesta, josta et varmasti tiedä yhtään mitään.
Vaihtolennot
on sitten oma lukunsa. Edellämainittujen lisäksi asiaa mutkistaa nimittäin asia
nimeltä matkatavarat. Tietyillä kentillä ne toimitetaan suoraan määränpäähäsi
(tai siis ne pitäisi toimittaa, mutta todellisuudessa voit illalla odotella
kamojasi hihnan äärellä ja lopulta asiaa selvitettyäsi henkilökunnan kanssa
todeta, että ookoo, ei ole puhtaita sukkia, sillä rojut makaa jossain
Helsingörissä tai -borgissa Helsingin sijaan –esimerkkinä lähikentistä transit Oslossa) tai
vaihtoehtoisesti joudut itse hoitamaan vaihdon eli raahaamaan kamasi läpi
suuruudenhullun arkkitehdin suunnitteleman lentokenttärakennuksen voidaksesi
tsekata ne itse uudelleen sisään jatkolentoa varten (mm. Arlanda, tässä tosin
etuna se, että suuremmalla todennäköisyydellä saat illaksi ne viimeiset puhtaat
sukat laukustasi). Ja mainitsinko jo odottamisen ja jonottamisen..? Se
riemu on tietysti näissä tarjolla tuplana tai triplana, vaihtojen määrästä
riippuen.
Sen sijaan noi täällä pörräävät helikopterit vaikuttaa
varsin hauskoilta peleiltä, joudun varmaan jossain vaiheessa ottamaan selvää
paljonko kierros maksaa..